Prawa Murphego
Murphy:
Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci ...
***
Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno
***
Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten kto ma złoto.
***
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
***
Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
***
To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
***
Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
***
Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
***
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
***
Druga kolejka jest zawsze szybsza.
***
Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
***
Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
***
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
***
Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.
***
Natura zawsze stoi po stronie Zła.
***
Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
***
Każdy może ustalać nową regułę.
***
Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
***
Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
***
Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
***
Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
***
Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
***
Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
***
Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
***
Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
***
Matka Natura jest suką.
***
Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.
***
Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
***
Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
***
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
***
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
***
Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
***
Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
***
W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
***
Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
***
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
***
Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
***
Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
***
Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze tam gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
***
Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii, jest wprost-proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
***
Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
***
Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
***
Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
***
Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
***
To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
***
Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
***
Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
***
Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
***
Niejasność jest wielkością niezmienną.
***
Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
***
Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
***
Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
***
Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
***
Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
***
Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
***
Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
***
Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
***
Nowe systemy produkują nowe błędy.
***
Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
***
Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
***
Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
***
Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
***
Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
***
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
***
Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
***
Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.
***
Komputerowe
Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
***
Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
***
Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
***
Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
***
Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
***
Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
***
Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
***
W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
***
Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
***
W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
***
Drobne awarie nie istnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
***
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.
***
Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
***
Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
***
Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz
Na polecenie "napisz tak lubużytkownik wpisuje "tak lub nie".
***
Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter".
***
Na polecenie "naciśnij dowolny klawisz", użytkownik naciska na klawisz "reset".
***
Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.
***
Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
***
Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
***
Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
***
Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
***
Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.
***
Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
***
Interaktywne, multimedialne aplikacje DOSa zwieszają się same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows, zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
***
*
Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
***
Wyjątki są liczniejsze od reguł.
***
Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
***
Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły.
***
Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.
***
Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
***
Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.
***
Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą kompletnie nie byłeś przygotowany.
***
Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś.
***
Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
***
Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
***
Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
***
Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
***
Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
***
Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
***
Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
***
Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
***
Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
***
W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
***
Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające, niezależnie od ilości pracy.
***
W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
***
Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.
***
Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
***
To co wygląda łatwo - jest trudne.
***
To co wygląda trudno - jest niemożliwe.
***
Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała.
***
Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprost proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
***
Druga kolejka posuwa się szybciej.
***
Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.
***
W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.
***
Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby się jeszcze bardziej skomplikowany.
***
Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
***
Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
***
Prawo Pierce'a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
***
Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
***
Prawa Weilera - każdy działający program jest przestarzały - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć - wartość programu jest odwrotnie-proporcjonalna do jakości wyników jego pracy - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.
***
Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
***
Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
***
Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost-proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
***
Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
***
Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
***
Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
***
Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
***
Prawo Glyme'a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!
***
Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt ich nie słucha.
***
Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
***
Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
***
Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
***
Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
***
Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
***
Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
***
Prawo Anthony'ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
***
Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
***
Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.
Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.
***
Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
***
Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
***
Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
***
Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
***
Prawo Vique'a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
***
Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
***
Prawo Scotta - wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
***
Zasady Finagle'a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
***
Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
***
Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
***
Prawo Careya - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
***
Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
***
Prawo Matthewsa - ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
***
Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.
***
Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
***
Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
***
Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
***
Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
***
Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
***
Maksyma Manly'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
***
Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
***
Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
***
Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
***
Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
***
Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
***
Obserwacja Jone'a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
***
Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
***
Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
***
Prawo Ruby'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.
***
Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
***
Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
***
Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
***
Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
***
Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
***
Prawo Chisholma - wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
***
Prawo Finagle'a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
***
Zasada Finagle'a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
***
Prawo Wingo'a - wszystkie prawa Finagle'a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.
Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.
***
Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
***
Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?
***
Prawo Howe'a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
***
Prawo Wynne'a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
***
Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
***
Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
***
Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
***
Prawa Klipsteina
- jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu
*
- silnik zawsze obraca się w złym kierunku
*
- defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę
*
- po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
***
Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
***
Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
***
Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
***
Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować.
***
Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
***
Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
***
Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
***
Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
***
Prawa Chaosu
- dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz
*
- po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia
*
- ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji.
*
Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
***
. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
***
Prawo Anthony'ego - każde narzędzie gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce. Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
***
Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
***
Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
***
Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
***
Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
***
Prawo Campbella - natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
***
Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje. Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
***
Prawo Cornuelle'a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
***
Prawo Zymurgy`ego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
***
Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
Prawo Pracownika - to czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
***
Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
***
Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
***
Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumiej czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
***
Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
***
Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
***
Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
***
Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
***
Zasada Swipple'a - ten kto krzyczy, ma głos.
***
Prawo Crane'a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
***
Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
***
Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę, ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
***
. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
***
Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
***
Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
***
Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
***
Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
***
Prawo Clarke'a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami - to niemożliwe, nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie warte zachodu - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
***
Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
***
Zasada Clarke'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
***
Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
***
Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.
***
Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
***
Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
***
Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
***
Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
***
Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.
***
Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
***
Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
***
Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
***
Prawo Kelly'ego - fajni faceci niefajnie kończą.
***
Stała Kennedy'ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
***
Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
***
Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
***
Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
***
Prawo Bucy'ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
***
Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
***
Obserwacja Wallace'a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
***
Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
***
Twierdzenie White'a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
***
Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
***
Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
***
Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
***
Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
***
Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
***
Zawsze jest jakieś wyjście.
***
Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
***
Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
***
Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
***
Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.
***
Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
***
Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
***
"Postrzał w pierś z perforacją płuca" - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
***
Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
***
Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
***
Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
***
Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
***
Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
***
Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
***
Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
***
W razie wątpliwości opróżnij magazynek.
Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
***
Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
***
Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
***
Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
***
Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
***
Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.
***
Zasada twórczej niekompetencji Petera: Zawsze sprawiaj wrażenie, że osiągnąłeś już swój poziom niekompetencji.
***
Maksyma Macha: Głupiec na wysokim jest jak człowiek na szczycie wysokiej góry; wszystko wydaje mu się małe i on wszystkim wydaje się mały.
***
Prawo Beckhapa: Uroda x rozum = constans
***
Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
***
2Wszystkie prawa Murphy'ego są optymistyczne.
***
Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....
***
Motto nr 1:
To co dzieje się teraz i po teraz tak długo nie ma znaczenia dopóki jutro jutra jest takie samo jak wczoraj wczoraj.
***
Definicja:
Kałuża to akwen wodny o bliżej nieokreślonych własnościach strategicznych, do przebycia którego wojsko nie potrzebuje sprzętu zmechanizowanego.
***
Definicja:
Dworzanin to facet pracujący na dworcu.
***
Motto nr 2 (kolejny):
Mądry facet nie gra w koci-koci łapci z opiekaczem do grzanek.
***
Prawo Fast Billa:
Jeżeli potrafisz zachować spokój wtedy gdy wszyscy szaleją, to znaczy że nie rozumiesz problemu.
***
I Prawo Ehrmana:
Każda rzecz pogorszy się zanim się polepszy.
***
II Prawo Ehrmana:
Nie polepszy się.
***
MOTTO:
To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
***
Prawo Younga:
Wszystkich, wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.
***
Murphy:
Rzecz, której najbardziej potrzebujesz nie będzie na sprzedaż.
***
Murphy:
Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak wymagało wymiany.
***
Definicja:
Skrót - jest to największa odległość między dwoma punktami.
***
Prawo budowlane:
Przytnij element z grubsza a potem wciśnij go na siłę, bo jak przytniesz go na miarę to będzie za krótki.
***
Murphy:
Doświadczenie to coś co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
***
Prawo ZZ (Zawiadowcy Stacji):
Jeśli pociąg, którym jedziesz, spóźni się, to pociąg na który masz się przesiąść odjedzie o czasie.
***
Siódma zasada Murphy'ego:
Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy.
***
Prawo Lyncha:
Jeśli sprawy zaczynają iść źle... wszyscy wychodzą.
***
Prawo epidemii:
Jeśli ci się polepszyło, to twojemu lekarzowi się pogorszyło.
***
Zasada Merhina:
Jeśli masz wątpliwości, to tak już zostanie.
***
Prawo Glyme'a:
Podstawą sukcesu jest szczerość. Jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się.
***
Prawo Liebermana:
Wszyscy kłamią. Ale to nieważne, ponieważ i tak nikt nie słucha.
Zasada Rockefellera:
Nie rób rzeczy na których możesz zostać złapany.
***
Prawo Evansa i Bjorna:
Jeśli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
***
Jeżeli jest to zielone, albo się rusza, to biologia.
2. Jeżeli śmierdzi, to chemia.
3. Jeżeli nie działa, to fizyka.
4. Jeżeli nie przyda się do niczego to matematyka.
A dla tych, komu się spodobało, polecam jeszcze 3 stronki:
